В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.

Крокодил — сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт:
— Твою мать, говорили же родители — не есть наркоманов.

Тот неловкий момент, когда девушка в игре «крокодил» объясняя слово «орех» показывает на попу, а кричат «сало»…

Криминальная сводка: «Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила».

Филин. Сидит на суку и накуривается. Мимо пролетает ворона:
— Филин, филин, дай покурить!
Ну дал он ей покурить. Ворона полетала, полетала и опять прилетела:
— Филин, филин дай еще покурить!
Ну, скрепя сердце опять дал. Она полетала, полетала, летит над рекой, видит — бревно. Села. Оказался крокодил.
— Ворона! Я тебя сожру!
— Не жри меня, крокодильчик. Там филин на суку накуривается, лучше его сожри.
Ну, пополз крокодил к дереву, видит — филин и впрямь накуривается.
— Филин, филин, дай покурить!
С трудом поворачивает чугунную шею синий филин:
— Них*я себе, ворона, куда тебе еще накуриваться?

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

Маугли решил вернуться к людям. Рядом с деревней он встретил молоденькую девушку. Парень он симпатичный, но неопытный и наивный. Вот девушка и затаскивает его в кусты. Через некоторое время он выходит и говорит:
— Елки-палки! Так вот зачем, оказывается, эта штука! А я ей крокодилов глушил.

— Накося, выкуси! — сказал он крокодилу, показывая кукиш.
И крокодил тут же исполнил его просьбу.

Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу:
— Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить пыталась — руку отбила.
Отец:
— Енто ерунда, он тут давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

— У нас вы научитесь плавать за одно занятие!
— Удивительно, у вас так быстро учат?
— Нет, у нас в бассейне водится крокодил.

Грузин и армянин стоят рядом в торговом ряду. Армянин говорит:
— А армяне лучше, чем грузины.
Грузин молчит.
— Армяне все равно лучше, чем грузины!
Грузин не выдерживает:
— Ну чэм они лучше, чэм?!
— Чэм грузины.

Тот неловкий момент, когда девушка в игре «крокодил» объясняя слово «орех» показывает на попу, а кричат «сало»…

— Что Сане на день рождения подарим?
— Давай пепельницу хрустальную.
— Да он не курит.
— Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и…
— И ты не кури!

Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.
— Что с ним? — спрашивает подошедший посетитель.
— Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда уже с полчаса.

— Помогите! Меня крокодил укусил за ногу!
— Что вы говорите? Какой крокодил?!
— Не знаю — эти твари все на одно лицо!

Диктант в школе. Учительница диктует:
— Крокодил вылез из воды и лег на гальку…
Леночка тянет руку:
— МарьИванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
— Дети, кто еще написал слово «галька» с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. МарьИванна в шоке:
— Вовочка, встань и объясни всем, почему «галька» пишется с маленькой буквы.
— Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю…

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

— У нас вы научитесь плавать за одно занятие!
— Удивительно, у вас так быстро учат?
— Нет, у нас в бассейне водится крокодил.

Приходит крокодил Гена в зоомагазин и говорит:
— Дайте мне корм для собак, кошек, коров, коз, рыбок и попугаев.
Продавец:
— Какой же вы умница! У вас столько животных в доме живет!
Гена:
— Нет, у меня живет один, но я не могу понять кто это.

Крокодил выплыл на бережок и заразмышлял вслух:
— Как надоели эти люди! Все время суетятся, нет от них покоя! И сотовый потом все время в животе звонит…

Машина туристов в африканском национальном парке попала в аварию. Туристы оказались между прайдом львов и крокодилами. Все рыдают и молятся. Один коуч спокоен и доволен. Его спрашивают «Сэр, нас сейчас слопают львы или крокодилы, почему вы такой довольный?» Коуч «Разве вы не понимаете? У нас появилась альтернатива.»

Совет, если собрались бухать с калмыками и у вас 0,5, знайте что полбутылки они сразу выплескивают в углы потолка, поэтому лучше брать сразу 1 литр в одной емкости.